Fox Mulder: This is not an exact science. If it were me, I’d be on the guy 24/7. I’d be in bed with him kissing his holy ass.
Special Agent Dakota Whitney: Father Joe is a convicted pedophile.
Fox Mulder: …Maybe I’d stay out of bed with him.

La fine del mondo? L’invasione aliena? I supersoldati? Naah. Solo veterinari gay e preti pedofili nel nuovo film di X-Files.

Questo è un film che ho visto soprattutto perchè c’era Jason Segel, a cui ci voglio un gran bene. Sarà il faccione da bravo ragazzo, sarà che in un mondo di superfighi col fisico scolpito lui ne ha uno normale che non si vergogna di mostrare, sarà che in How I Met Your Mother lo adoro alla follia e che You just got slapped sarebbe stata per parecchio la suoneria del mio cellulare, se fossi stato uno che va dietro alle suonerie. E poi c’è Kristen Bell, e anche a lei ci voglio un gran bene, perchè è pur sempre Veronica Mars e perchè è pur sempre una bella topina /vecchiobavoso off.

Peter è un compositore di musiche per un telefilm CSI-style che cade nella depressione più cupa quando viene mollato dalla fidanzata (protagonista, tra l’altro, proprio di suddetto telefilm), e per uscirne decide di regalarsi una vacanza alle Hawaii dove nel più prevedibile dei colpi di scena troverà proprio Sarah Marshall col nuovo fidanzato, una pseudostar della musica che nei suoi video si scopa qualunque cosa gli passi davanti.

Quello della commedia romantica “male-oriented” è un genere raro, e c’è un motivo. Dev’esserci del nudo e qualche parolaccia per tenere acceso l’interesse dei maschietti, ma non troppo altrimenti poi si allontanano le femminucce, e la giusta alchimia non è facile da trovare, col risultato che fin troppo spesso questi film sconfinano nella volgarità gratuita. Fortunatamente non è questo il caso di Forgetting Sarah Marshall, che più di una volta riesce a trattare in maniera naturale, e a suo modo persino elegante, argomenti e situazioni che molti avrebbero ridotto a inutili volgarità gratuite. E gran merito va a Jason Segel, che (oltre ad aver scritto la sceneggiatura) regge praticamente l’intero film sulle sue spalle, rendendo benissimo le pene d’amore del suo personaggio in situazioni spesso tragicomiche, senza mai però scadere nel ridicolo. Promosso, lui e il film.

Da segnalare uno spettacolare cameo di William Baldwin nella versione figa di Horatio Caine.

Surprise, motherfucker!

Dexter, promo stagione 3. Is it september yet?

E’ fottutamente costosa. Un biglietto del cinema dodicisterlinevventi, mortacci loro.
E’ fredda. E non intendo a livello umano (anche se un paio di volte mi hanno mandato a fanculo quando provavo a chiedere informazioni) ma proprio come temperatura, stare il 10 di agosto in felpa non mi era mai capitato finora.
E’ sovrappopolata. Prendere la metro in certi orari era un’avventura e rimanere incastrati tra un pakistano, un rastafarian, una francese sudaticcia e l’enorme zaino di un danese (o norvegese. O svedese. Quel che è) non è stata un’esperienza piacevole.
Piove praticamente sempre. O quello, oppure ho la mia nuvoletta di fantozzi personale.
Usano troppo la cipolla, e mi sto ancora riprendendo dai fagioli che usano per la loro english breakfast.
E’ enorme. Mi sono spostato tantissimo e non so quanto ho camminato, e ho visto si e no la metà delle cose che volevo vedere.

Però è anche assolutamente bellissima. Non so se riuscirei a viverci, ma mi piacerebbe tanto provarci.

Non una grande idea.
E chi ce l’ha la forza di aggiornarlo. Con questo caldo, poi.
Mercoledì me ne vado a Londra, comunque. Statemi bene.

"I have a PHD in Horribleness."

Lo so, sono malato, mi rendo conto che la mia adorazione per il Dr. Horrible Sing-Along Blog ha ormai raggiunto livelli ridicoli. Ma non ci posso fare niente, è tutta colpa di quell’omino un pò buffo, ma con tanto di quel talento che la metà basta, che risponde al nome di Joss Whedon (ma voi chiamatelo Maestro, grazie). Felicia Day è adorabile e credo di essermi innamorato. Neil Patrick Harris è un genio, e pagherei vagonate di soldi per vederlo cantare “I cannot believe my eyes/ how the world’s filled with filth and lies/ but it’s plain to see/ evil inside of me/ is on the rise”. Nathan Fillion è un genio, tanto bravo quanto snobbato dalle grandi produzioni, ma un giorno diventerà una grande star e io potrò dire “l’avevo detto”. Joss Whedon è un genio, e lo amo più di quanto sia possibile esprimere a parole. E si, mi rendo conto che uso la parola “genio” con troppa facilità, ma non è colpa mia se un gruppo di geni si è riunito per fare questa cosa tanto per cazzeggiare, e cazzeggiando hanno reso internet molto più figo di quanto già fosse.

Non credo ci sia qualcosa, qualunque cosa, che io possa dire per rendere questo “esperimento/miniserie/webisode/capolavoro” più awesome di quanto non sia già. Se siete fan di Joss Whedon (e se non lo siete, approfittate dell’occasione per redimere la vostra povera anima mortale), cliccate qua e vedetelo. E rivedetelo. E rivedetelo. E mettetelo in loop per imparare a memoria le canzoni. Io l’ho fatto. True story.

Fate presto, perchè a partire dalla mezzanotte del 20 luglio non sarà più in streaming. Fa molto Cenerentola, come cosa.

EDIT: Ho visto la terza parte e sono sconvolto. Lo sapevo. Lo fa praticamente sempre, e ogni volta ci casco come se fosse la prima volta, e ogni volta continuo comunque ad amarlo. Joss Whedon è un genio, ma è un genio del male.

Va bene che è luglio e io sono in ufficio a lavorare.
Va bene che ho circa tredici chili di pratiche e istanze varie da completare sulla scrivania.
Va bene che fuori c’è un caldo boia e ovviamente il climatizzatore non funziona. E va bene anche che il computer acceso emana tanto di quel calore che sulla scheda madre potrei friggerci un uovo.

Però la festa in piscina a venti metri dall’ufficio no. NO. E’ troppo.
E’ dalle dieci di stamattina che dalla finestra mi entrano i tipici balli di gruppo estivi sparati a tutto volume, e a me non me gusta bailar sto cazzo de ritmo vuelta.
Ma sono soprattutto le urla a fare più male.

IEEEEEEEE *splash*
UOOOOOO *splash*
FATE LARGOOOOO *splash*
UATTAAAAAA *splash*
REIMISTIRIOOOO *splash*
NONONO, SONO VEST… *splash*

E non è giusto. Però non porto rancore. Anzi, stavo giusto pensando di andare lì adesso, tanto per fare un salutino. Poi mi avvicino a bordovasca, mi abbasso i pantaloni e piscio nell’acqua.

Ci riprovo.
Non so perchè lo faccio, probabilmente anche questo dopo un pò finirà abbandonato al suo destino come quell’altro. Ma la noia stasera è tanta, qualcosa devo pur fare.